孩子撒谎死不承认怎么办 撒谎不承认解决办法
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孩子撒谎死不承认,并不能一味的恐吓和打骂,这样并不能解决问题,当孩子撒谎时孩子不愿承认,爸妈们可以尝试给孩子一个“台阶”,那么孩子撒谎死不承认怎么办?下面本站小编带来介绍。
孩子撒谎多数是推卸责任和逃避惩罚。
例如撒谎说自己考试及格了,他就是希望妈妈对他笑一笑,微笑一下而已。
他撒谎或者他改成绩都是为了博妈妈的一个肯定、一个表彰而已,对这样的撒谎,我们要采取积极处理的方式,而不是纠住这个撒谎不放。
例如一个孩子的把分数给改了,骗自己的妈妈。
那妈妈可能没发脾气,还是说了一句,我从你这个成绩看得出来,虽说你是改了的成绩,但是你是希望自己提高一点成绩,你是想进步的,你有上进心,是不是?
这样说的话你没有把这件事解释成孩子撒谎,而是把它解释成孩子想提高成绩,这也是事实。
所以孩子可能会被感动,她以后不仅不会撒谎,学习也会更努力。
撒谎分大孩子小孩子,小孩子有小孩子的处理办法,大孩子有大孩子的处理办法。
但是我们都不要把它当做一个必须惩罚的一种方式,必须否定了一种方式,而是积极的引导他,把撒谎这件事情变成孩子的进步,变成孩子争取自己最好的提升的一个过程,这是最智慧的妈妈。
一个孩子之所以撒谎,是因为他通过撒谎,可以获得一种安全,获得一种保护,获得一种比较好的待遇。
如果孩子选择说实话,他可能会得到的是一份打击,一份否定,一份刺激,甚至是一份惩罚。
所以,但凡在这个家庭打击比较多,压制比较多,尤其是惩罚越来越多的家庭,这个孩子撒谎,他一定是一种大的趋势,甚至在某种意义上成为一种必然。
所以,当你孩子在撒谎的时候,我们的眼光不是聚焦在孩子的身上。唉,怎么又撒谎了?我们的目光要聚焦于在我们自己身上,我们做了哪些事情让孩子选择了撒谎。他不想撒谎的,他知道撒谎不对,他知道撒谎这个后果很严重,他不得不选择撒谎,因为躲过一劫是一劫。因为他选择了说实话会带来更痛苦的遭遇。
那怎么办?很简单,只要孩子说了实话,哪怕他做了再错的事,我们要告诉他:
第一个,无论怎么样,妈妈爸爸都是很爱你的。
第二个拥抱孩子。
第三个,只要他说了实话,我们不仅不需要去给他惩罚,更重要的是我们要给他进行一种奖励,肯定和鼓励。
大家一定要记住,对于这样正向的行为,我们是需要去鼓励的。你只有对这个行为进行肯定和鼓励,诚实的这样的一种行为,对于这样的行为进行一个认可,他才有可能在下一次遇到事情的时候,不会因为恐惧,不会因为害怕而撒谎。他一定是因为我说老实话,我不会遭遇到打击,不会遭遇惩罚,我觉得这里是安全的,我才愿意说实话,所以,氛围是关键。
撒谎的原因不在于孩子,在于我们给孩子造成了什么样的认知,这是关键。
你撒谎,是个坏孩子”,“你欺负小朋友,是差劲的孩子”,“你玩完玩具不收拾,是懒孩子”……孩子们虽然小,可是往往很在意“好孩子”和“坏孩子”的评价。当家里的大人常常轻易地否定孩子,给孩子贴各种负面的标签,孩子为了不想被贴更多的坏标签,以后做错了事也不会轻易地承认。撒谎就自然而然地发生了。
在爸妈们上面这些高压教育下,撒谎孩子的常见表现,除了不敢承认,还有就是——不说话,例如当妈妈问“这花瓶是你打碎的吗”,孩子可能就开始沉默,一句不吭;当爸妈问得急了,孩子还可能“哇”一声就哭了,始终也不承认,也不说话。当然有些“聪明”的小孩在被问“有没有做坏事时”,他可能会故意给爸妈瞎掰故事,把爸妈的注意力拉向“歧途”。
当孩子撒谎时,有时孩子不愿承认,爸妈们可以尝试给孩子一个“台阶”
“你是不是因为很想吃零食,所以才偷吃?妈妈小时候也爱吃零食”,“你是不是很想玩那个玩具?爸爸也觉得那个玩具不错”……
尝试给孩子一个“台阶”,不仅拉近与孩子的内心距离,给予同理心,孩子更愿意放下戒心,真实地透露内心的想法,坦诚地与父母沟通。心理学家约翰·戈特曼也说过,当孩子和父母建立起情感上的“联结”时,父母再通过这条感情联结通道,教导孩子如何调整情绪、解决问题。从幼儿大脑的角度解释,当父母的同理心发生时,会触发孩子大脑的共鸣机制,负责同理心功能的脑区会变得活跃。结果孩子会趋向于做出与父母一致的行为,最终有助于亲子沟通。
“后来,我向你姥姥承认,我的确是偷吃了零食。姥姥也没批评我,而是给我做了薯饼,她说以后想吃零食就告诉她,不需要偷。”爸妈通过“我的童年故事”,给孩子透露“正确的示范”,孩子便会明白,“我承认错误,爸妈应该不会批评我,或许我以后想吃零食时,就像爸爸妈妈小时候那样做,不需要偷零食。”
看,良好的沟通就在爸妈们讲述“童年故事”中实现了。
所以,善于教育孩子的父母,并不是“事事较真”的父母,有时是可以“轻易原谅”孩子的父母。
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