家有小孩像条“暴龙”
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要做取得成功的父母,仅有爱情是不足的。还必须 掌握和共享孩子的观点和体会,协助她们解决负面信息的情绪,例如恼怒、心浮气躁、蛮横无理
A “焦虑不安”很一切正常
伴随着孩子一天天成长,特别是在两三岁之后,性子好像越变越大:要想的小玩具,你没买,他发脾气;他想出去玩,你不许,他发脾气……应对像“小暴龙”一样的孩子,很多父母费尽心机也想搞不懂是怎么一回事儿。
实际上 ,孩子一出世就拥有情绪反映,假如要求无法得到达到,发脾气是他表述情绪的一种方法。孩子从出世没多久,一旦饿肚子、得病,他会一脸通红地痛哭,她们最开始的这类情绪反映多和生理需求相关。但伴随着年纪提高,情绪也进一步发展趋势。特别是在两三岁进到第一个青春期叛逆之后,孩子的自我认同逐渐萌芽期、提高,不符合的状况常常产生。殊不知,受语言表达能力工作能力和自身控制力限制,一旦不逐己愿,她们难以根据语言表达与成年人沟通交流,表述不满意情绪,通常只有“焦虑不安”。到七八岁,孩子又进到另一个环节,逐渐注重自觉性,很高姿态地为全球公布——我长大了。
可是在父母眼中,孩子仍然是个各层面都必须 仔细照料的“豆豆”,因而矛盾难以避免。
一切一个身心健康的人,都是有积极主动和消沉情绪,孩子都不除外。有时候发发脾气,是极为当然的情绪表达形式,父母要容许孩子发脾气。
父母要正确引导孩子讲出心里的情绪体会,应当向他做一些必需的表述,帮他明白下列的大道理:
第一,人生的每一次工作经验都是会使我们学得一些物品,使大家更合理地造就一个取得成功开心的将来。搞不懂这一大道理的人,一直埋怨人生随处不顺心。而搞清楚这一大道理的人,则不断发展、享有人生、心情乐观、自信心十足。当孩子不大的情况下,便应当教育他明白这一大道理。第二,全世界全部美好事物,总会有分离的一天,因而,和它在一起的情况下,应当好好看待它,也好好地享有它带来自身的益处,爱惜和它在一起的快乐。在它离开后,把美好的记忆好好地保存,让它在心中守候自身过好之后的每一天。
B 测一测你对孩子的情绪反映
你认识自己的孩子吗?你了解怎样在自身与孩子中间创建信赖和爱的公路桥梁,使孩子发展为更取得成功、更开心的人吗?在孩子闹情绪时,你的反映常是——
A.“别哭了,母亲陪你去买冰淇淋吃。”“父亲陪你去野生动物园,千万别发脾气啦!”“你再这一模样,我也不许你去玩了!”
B.“这个模样像个男孩子吗?真丢人!”“你再吵我也打你呢!”“你自己做不对事还闹脾气,想挨揍啊?”
C.“回你自己的屋子吧,等散气了再出去!”“爱闹你也就哭个够吧!哭够了再去找我聊。”
D. (不理睬孩子的情绪反映,絮絮叨叨地絮叨。) “人总是会碰到不顺心的事,母亲和你这么大的情况下,早已会自身照顾好自己了。你想一想,父母在你的身上花了是多少精力……”
检测結果
★A类——“互换型”父母:
你认为负面信息情绪有危害,因此每每孩子有忧愁的觉得时,你也就勤奋把全球“修复”好,却忽视了孩子更必须 的是掌握和抚慰。
见到父母的这种反映后,孩子会对自身造成猜疑:“即然这不是哪些了不起的事儿,为啥的觉得那么糟?”频次多了,孩子会越来越缺少自信,在情绪上非常容易造成工作压力。
★B类——“处罚型”父母:
孩子经常因为表述悲伤、恼怒和害怕而遭受你的责怪、斥责或处罚。你觉得那样不容易“惯”出孩子的暴脾气,或是可以让孩子越来越更顽强。
表述出自身的情绪很有可能会产生屈辱、被遗弃、痛楚、受凌虐。因此,针对负面信息的情绪孩子是又憎恶又万般无奈。长大以后应对人生的挑戰时,孩子会看起来心有余而力不足。
★C类——“冷淡型”父母:
你接纳孩子的负面信息情绪,既不否认都不责怪,只是“未予干预”,让孩子自身去找方法发泄一下或是平静下来。
由于沒有父母积极主动的正确引导,一个恼怒的孩子很有可能会越来越有攻击性,用损害他人的方法来宣泄;一个难过的孩子会畅快和长期地又哭又闹,不清楚怎样去抚慰自身和缓减自身。
★D类——“批评型”父母:
你觉得孩子只需懂了大道理,负面信息情绪便会消退,因此你热衷侃侃而谈地讲理。
这时,孩子觉得孤独无奈,好像置身超级黑洞,得独自一人应对负面信息情绪产生的痛楚。而父母絮絮叨叨地训育,只令他苦上加苦。
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