指责型伴侣是怎样的 指责型伴侣的性格特点
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指责型的人,看到的永远都是别人的错误、缺点、不足、原因,面对指责型伴侣我们会活的很累,没有表扬,称赞,没有舒服的情侣关系,本站带来指责型伴侣是怎样的?指责型伴侣的性格特点。
在日常生活中,我们经常会遇到这样的人,在他的眼睛里看到的永远都是别人的错误、缺点和不足。于是不断的指责别人,我们称这样的人为指责型的人
指责型的人,会把事情的失败或自己不好的感受,简单粗暴的归结为都是别人的的原因。
比如在亲子关系中,指责型的家长会认为是孩子懒惰、拖延、笨、粗心、不听话等原因,从而让自己发火。
在夫妻关系里,指责型的人会认为都是对方的不好、冷漠、自私、不负责任、控制欲、不懂得浪漫等原因,导致了自己的不爽。
在工作中,指责型的领导会认为都是下属不听话,不配合、工作不够努力认真等原因,从而导致绩效不好。
然而在理性上,我们知道,每一个矛盾的产生,都不会是单一的原因导致的。双方都会有责任,矛盾都是具有两面性,然而当你问指责型的人:你就没有错吗?
指责型会说:哪里错了。即使有错,但还不是因为你先错;我的错是由于你的错造成的,我的错是小事,但你的错是原则性问题。
如果你有一个指责型的父母、伴侣、领导,恐怕你会生活在水深火热里了。
指责型的人,他们永远不会真正思考自己哪里有问题。
其实指责型的人也很困惑。不要以为他们骂得很爽,他们也会自责:我为什么我就控制不住自己的脾气,我也知道这样不对。但就是忍不住。那么,指责型的人格是怎样形成的呢?为什么眼里都是对方的错误呢?
因为她们不想体验“我错了”的感觉,那种感觉对他们来说太痛苦了,感到羞耻,很不舒服,为了避免这种难受他们会有巨大的爆发力,抢占制高点,拼命找出你的错。
指责,其实是为了防御我错了这种感受。
那么为什么要防御呢?因为这种感觉对他们来说,真的是一种不堪忍受的耻辱。这就要回到他们原生家庭去寻找原因。
他们也许有一个指责型的爸爸或妈妈,在他们早年的生活里,对他们充满羞辱。他们的爸爸或妈妈,会有一个显微镜,总是能发现他们的错误、缺点,然后毫不留情的指出来。并不断批评、否定。在爸爸妈妈看来,他们浑身上下很少有优点,他们犯了错一定会受到责备。他们怎么做,都得不到父母的满意。
他们整个童年都在“你不好”、“你有错”、“你不优秀”的不断重复中长大。于是他们想做一个完美的自己,从而避免被评判。做事小心翼翼,很怕犯错,因为力量的悬殊,他们无法反抗,幼小的心灵只能将这种羞耻感强行压抑到潜意识中。以至于在意识层面里认可了父母的判定,自己是不优秀的。
但是6岁以后,随着自我意识的觉醒,保护力量的增强,出于维护自尊的内在需要,每次“我错了”,就会触碰潜意识里被深埋的伤口,童年那种羞耻感便被激活。会无比痛苦,因此防御系统便会启动,拒绝体验那种感觉。
怎样才能避免这种体验呢?
就是在旁人面前不承认“我错了”、“我不好”。如此,他们就完成了自我保护。
指责型的人不愿意承受的感觉,就会让被指责的人来承受。那种“我不够好”、“我是错的”感觉,总是需要有人来承受。要么对方承受,要么你承受,要么一起承受。
一起来承受的感觉是很好的,我承认我有不好的地方,你也承认你有错误的地方。两个人相互道个歉,就和谐了。
可有的指责型的人,早年承受得太多了。潜意识里已经被装得满满的,成年后就一点都装不下了,只能由被指责的人来承受了。如果被指责的人也承受不起,就想通过指责再推回去。在两个人的争夺中,谁更有力气、谁更有理、谁更有资源。谁就能赢,谁就不用承受这种感觉了。所以父母就会说出:不努力学习,考不出好成绩,就不给你钱花了。伴侣会说出:房子我买的,钱是我挣得,不想过了就离婚。其实他们只是想利用自身的资源优势,来胁迫对方承受自己糟糕的感觉。
被指责的人如果也是填满的,却无资源可倚靠,推不回去,就会产生各种身心疾病,比如抑郁、焦虑、恐惧,厌学甚至自杀。这便是反抗的极端方式。
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